2023年古今幽默笑话段子3篇

古今幽默笑话段子1　　1、吕布白门楼被擒，曹操说：你们快帮我劝降，以后他统骑兵，我统步兵，天下无敌。　　刘备说我来，于是刘备问吕布：布，备问你，你愿意加入我们吗?　　吕布：布愿意。　　刘备：你看，他下面是小编为大家整理的2023年古今幽默笑话段子3篇,供大家参考。

古今幽默笑话段子1

　　1、吕布白门楼被擒，曹操说：你们快帮我劝降，以后他统骑兵，我统步兵，天下无敌。

　　刘备说我来，于是刘备问吕布：布，备问你，你愿意加入我们吗?

　　吕布：布愿意。

　　刘备：你看，他不愿意。

　　曹操：你再劝劝。

　　刘备：布，备求你答应。

　　吕布：布答应。

　　刘备：你看，他死活不答应。

　　于是吕布被杀。

　　2、鲁智深跪在林冲面前，“嫂子她死了……我对不起你!”

　　武松：“我嫂子也死了……”

　　石秀：“我嫂子也死了!”

　　宋清：“好巧，我嫂子也死了耶。”

　　鲁智深怒道：“我特么和你们不一样!”

　　3、早上白玉堂眼泪汪汪，哭道：“包大人，求您饶我大哥钻天鼠卢方一命。”

　　包大人奇怪的问：“我没说要杀卢方啊。”

　　白玉堂：“大人您别瞒我了，昨天晚上我听见您在院子里高唱：我想要卢方的生命，就象矗立在彩虹之颠。”

古今幽默笑话段子2

　　1、悟空大叫：“师傅，我们好像走反了……”

　　唐僧：“悟空莫要惊慌，佛祖说地球是圆的……”

　　2、水镜先生道：“芙蓉、凤姐，两人得一，可安天下。”

　　玄德道：“两人皆得，将会如何?”

　　水镜道：“乱世指日可定。”

　　玄德大喜，尽收二人，未几，暴毙。

　　水镜闻耗，痛哭道：“是我害君!君若将一人遣曹操，一人归孙权，天下旦夕可安。不料君竟将二人留为己用!君无妄身死，更累阿斗亦成痴儿矣!”

　　3、“青儿，不要再来了，你法力再高强，也打不过法海的!”

　　“姐姐，我恨，当初你我二人游走世界潇潇自在，凭什么他们要把你困在这里!”

　　“青儿，你不明白，只有困住了我，他才能困住许仙……”

　　4、宋江乘着酒兴在墙壁上写道：心在山东身在吴，飘蓬江海谩嗟吁。 他时若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫!写毕酣然入梦，待酒醒再看时，只见墙壁徒留一行字：抱歉，此微博已被原作者删除，如需帮助，请联系客服。

古今幽默笑话段子3篇扩展阅读

古今幽默笑话段子3篇（扩展1）

——幽默故事古今笑话5篇

幽默故事古今笑话1

　　姐妹

　　他跟他的姐妹在一齐的时候，总爱谈他们的童年往事，而这些是你插不进嘴的。但是千万别妒忌她们，谁没有兄弟姐妹呢?你跟你的哥哥或者弟弟回忆童年的时候，你不也将你的嫂子和弟媳处于同样的境地吗?

　　有时候，他的姐妹们甚至会谈到他的某个前任女友，也许她们还以前是“闺蜜”呢。这时更要当心，别动不动就吃醋生闷气。她们谈论这些很可能出于无心，就算是有心的，那也是在考验你的理解程度和你的忍耐力。幽默故事古今笑话幽默故事古今笑话。

　　如果大家都有孩子，要记住，你的孩子的聪明漂亮的程度是永远没法与他们的表兄弟姐妹相提并论的，呵呵，如果孩子的姑妈向你推荐某一所著名幼儿园的宣传小册子，或者抄给你一个能让孩子更聪明的偏方，你就应高高兴兴接过来———哪怕你回家后立刻就扔进垃圾桶里。

　　如果必须有事要争，让你的丈夫出面。他毕竟跟她“打”了一辈子交道了。这次“打”完了，她还是他的姐妹，血浓于水嘛。

　　姐妹最喜爱听的话:“是啊，你们是姐弟(兄妹)嘛，最了解他的人当然是你了。”

　　姐妹最厌恶听的话:“你们虽然是姐弟(兄妹)，但看上去很不一样呢。”

幽默故事古今笑话2

　　一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

　　问第一个条件，女友说：“我期望在报纸上看到你的照片。”

　　男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。幽默故事和古今笑话幽默故事和古今笑话。

　　问第二个条件，女友说：“我期望在电视上看到你的身影。”

　　男孩说：“有点儿难度，但是也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

　　问第三个条件，女友说：“我期望在钞票上看到你的头像。”

幽默故事古今笑话3

　　古代大侠

　　有一天，大侠誓言路见不*拔刀相助。

　　某日，突见一美人被恶人调戏，大侠挺身而出，把恶人打跑。美人欲行道谢，大侠一记手刀击晕美人，奸笑地说：“第一千个了，神功就差最后一步。”

　　刚才那恶人突然出现贼兮兮地说：“恭喜老大。”

　　突然停顿一下再说：“老大，这美人...”

　　还没说完大侠就说：“胡闹，这是你将来的嫂子...”

　　恶人小声自言自语说：“擦，第一千个嫂子了。”

幽默故事古今笑话4

　　哭穷老米生虫

　　妇喜哭穷，但恐家中老米生虫，遂将米置于痰盂之内。

　　儿起夜，尿满孟。

　　是日，妇闻家中臭味四起，忙抬盂看米。米，已成一盂稀饭。

　　妇叫儿来问，儿道：“妈，昨夜儿起夜，尿入其中，怕你怪罪，只能把孟放在灶上，未曾想，尿没烤干，米已煮成一盂粥了。”

幽默故事古今笑话5

　　舌头

　　主人对他的黑人侍仆说：“你去宰一只羊，把最好的部分给我们端上来。”

　　于是，侍仆端来了羊舌头。

　　第二天主人又对他说：“你再宰一只羊，把最坏的部分给我们端上来。”

　　这次，侍仆端来的仍然是羊舌头。

　　主人问他为什么?他说：“说好的没有比舌头更好的，说坏的没有比舌头更坏的。”

古今幽默笑话段子3篇（扩展2）

——幽默笑话故事丶古今笑话3篇

幽默笑话故事丶古今笑话1

　　1.三副眼镜

　　老师，您为什么要用三副眼镜?

　　哦，一副是远视，副是近视，第三副是用来找另两副眼镜的。

　　2.快播卸载了我要电脑干啥

　　一同学说电脑卡死了太慢，

　　我说你把快播卸载了啊，

　　他来了句让我凌乱的话，

　　快播卸载了我要电脑干啥?

　　3.褒贬不一

　　刚刚开学，一位美貌的毕业班的女生在校园里走着，

　　迎面过来几个低年级的女生和男生。

　　低年级男生甲："不错不错，真漂亮!"

　　低年级男生乙："可惜啊，是师姐，马上就要毕业了。"

　　低年级女生甲："长得这么漂亮啊!"

　　低年级女生乙："没事!是毕业班的，她很快就离开学校了。"

　　4.难题

　　难题电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗?

　　噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。

　　5.两只饭桶

　　上算术课的时候，老师问低能儿絮花道：1加1是多少?

　　絮花想了一想，回道：先生!我不知道。

　　老师气了，说：你真是只饭桶!连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我和你是多少呢?

　　絮花道：这个我知道，两只饭桶。

　　6.这孩子还活着么

　　某日，老师跟我们扯牛皮，一扯扯到了贝多芬等伟人具有音乐细胞。

　　恰好某君在课堂上与周公约会，老师大怒，就问他自己刚说了什么。

　　某君云里雾里，众人冒着被老师k死，传信给他。

　　结果某君露出沉醉的笑容，说道，贝多芬等伟人具有音乐......脓包......

　　7.是你的答案

　　我现在特别想一出门就看到一个老师摔倒了，然后我把她扶起来，她起来给我一份答案然后转身就走了，我对她说：老师，你的答案。

　　老师说：不，是你的"答案......

　　8.我是神父

　　高中时候，英语课堂上，同学们不安静，

　　老师不高兴了说："能不能像个人儿似的"，

　　我老大比较贫说："我是神"，

　　这时从角落里飘出个声音"我是神父"，

　　顿时大家就不淡定了，老师表示无奈......

　　9.都爱吃唐僧肉

　　语文课，老师说："妖精都爱吃唐僧肉，认为食用后可以长生不老，故唐僧被各种妖怪垂涎三尺。"

　　纪民说："老师，不仅妖魔鬼怪爱吃唐僧肉，我在食杂店也买了一包唐僧肉吃呢。"

　　胡力说："现在，许多部门都想把私家车当成唐僧肉吃呢。"

　　张谌说："金蝉，又名爬蚱，素有“唐僧肉”的美誉。"

　　10.这个角和这个角

　　数学课，下课铃声已经响过，而数学老师还在讲题目："这个角和这个角......。"最后全班都每人回答了，数学老师还在那问："什么角啊?然后就是突然从角落里冒出一个声音："香港脚!"全班爆笑，老师脸一下子就阴下来，二话不说就拔了插头，抱着电脑离开了。

　　11.我已经有喜欢的女生了

　　上选修课"红楼梦赏析"时，老师提问："金陵十二钗你最喜欢谁?"

　　一个男生站起来："老师，我已经有喜欢的女生了。"

　　12.有才的死的早

　　我们语文老师讲初唐四杰："杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊!你看你们，活的容光焕发的。"

　　13.人有多少染色体

　　人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问："染色体多少对啊，同学们。"教室角落里某二货大声答道："64对啊!"老头淡定而严肃地点点头："嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?"

　　14.肥水不流外人田

　　一天小明和同学小华在阶梯教室上旅游法规公共课，由于是公共课的缘故教室里坐满了其它系和本系的同学，小明和小华赶紧挤了两个座位坐下。没想到刚上课不久我小明就想打喷嚏，当时情况紧急小明本能的把头转向了小华这边，结果打了个惊天动地的喷嚏喷了小华一脸的口水，小华当时不知说什么好了，连忙道歉说肥水不流外人田。

　　15.用"难过"造句

　　老师对学生说："请用“难过”造一个简单、通顺而又有意义的句子。"

　　一名学生举手说："上学的路上，车多，很难过。"

幽默笑话故事丶古今笑话2

　　古代大侠

　　有一天，大侠誓言路见不*拔刀相助。

　　某日，突见一美人被恶人调戏，大侠挺身而出，把恶人打跑。美人欲行道谢，大侠一记手刀击晕美人，奸笑地说：“第一千个了，神功就差最后一步。”

　　刚才那恶人突然出现贼兮兮地说：“恭喜老大。”

　　突然停顿一下再说：“老大，这美人...”

　　还没说完大侠就说：“胡闹，这是你将来的嫂子...”

　　恶人小声自言自语说：“擦，第一千个嫂子了。”

　　哭穷老米生虫

　　妇喜哭穷，但恐家中老米生虫，遂将米置于痰盂之内。

　　儿起夜，尿满孟。

　　是日，妇闻家中臭味四起，忙抬盂看米。米，已成一盂稀饭。

　　妇叫儿来问，儿道：“妈，昨夜儿起夜，尿入其中，怕你怪罪，只能把孟放在灶上，未曾想，尿没烤干，米已煮成一盂粥了。”

　　舌头

　　主人对他的黑人侍仆说：“你去宰一只羊，把最好的部分给我们端上来。”

　　于是，侍仆端来了羊舌头。

　　第二天主人又对他说：“你再宰一只羊，把最坏的部分给我们端上来。”

　　这次，侍仆端来的仍然是羊舌头。

　　主人问他为什么?他说：“说好的没有比舌头更好的，说坏的没有比舌头更坏的。”

　　急性子主人

　　有一个人，性子很急，仆人有了过错，他令仆人下跪，准备责打，连喊：“拿板子来!”“拿板子来!”板子没拿来，他急得要命。

　　仆人见他急成这样，便替他想了个法子，对主人说：“那就先打我个嘴巴子应应急吧!”

　　牛屁股用纸糊着呢

　　从前有个牛皮先生，自以为很会说，他听说邻村有一个种田的比他还会说，当众夸下海口说：“哼，说赢他，只要半张嘴就行了。”

　　第二天，牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半，正好碰到种田人的孩子，便问：“你爹呢?”

　　小孩说道：“我爹耕田去了。”

　　“到哪里耕田?”

　　“锅沿上。”

　　“那耕什么田啊?”

　　“耕锅巴!”

　　“嘻嘻，”牛皮先生感到好笑说：“那不怕牛屎掉进锅里去吗?”

　　“不要紧，牛屁股用纸糊着呢。”

　　漂亮的女佣

　　年轻漂亮的女佣向女主人请辞：家里的人都对我好，我好为难。女主人不解。

　　女佣羞涩：老太爷要我当续弦，老爷要我做小，少爷要带我私奔……

　　吝啬财主

　　从前，有一个吝啬鬼财主，临死前，把两人个儿子叫到跟前，问老大：“我死后，你打算怎么办我的丧事啊?”

　　大儿子答道：“父亲，您一生视钱如命，儿我也不敢破费，既要把您的丧事办好，又要少花钱。我打算买两人个烧饼，给您一只脚挂一个。再找两条野狗，就可以把您拖走了。”

　　财主大怒：“混，两个烧饼不也得花钱么!”说完，就问老二：“我死后，你又是怎么打算的啊?”

　　老二看老大的办法不行，想了想就说：“您虽然省吃俭用，可您老却膘肥体大，可以煮了卖肉，既给您办了丧事，又可以赚一笔钱。”

　　“好!好!”财主赞叹道，顿了下，又嘱咐道：“你要注意，卖肉时，千万别卖给你的老舅。”

　　二儿子问：“为什么?”

　　“因为他老赊账，不给钱!”

幽默笑话故事丶古今笑话3

　　1、猫

　　妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：

　　“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？”

　　“死掉了”

　　“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”

　　“我懂了。”

　　“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”

　　“她老人家也爬上了大树……”

　　2、介绍妹子

　　有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！

　　3、我要数星星

　　单位年底欢聚，一个*时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！

　　4、好吃

　　同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！

　　5、换钱

　　在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。

　　6、写文章

　　瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天*了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。

　　7、重新谈一次

　　我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！

　　8、上厕所

　　一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。

　　9、幽默故事

　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。好吧，彼德，你来讲个幽默故事。彼德说：故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。

　　10、该不该来

　　从前有一个人想请客，客人有四位；在三位客人都到来之后，主人说：该来的不来！第一位客人想：该来的不来，是说我不该来！从而拂袖而去；主人一看，心想第一位客人误会了自己的意思，马上说道：该走的不走！第二位客人心想：该走的不走，显然是说我该走！于是同样拂袖而去；主人一看，更加着急了，情急之下说道：我不是说他们两个！结果也就可想而知了。

古今幽默笑话段子3篇（扩展3）

——幽默故事或古今笑话

幽默故事或古今笑话1

　　看彗星

　　老周是个天文迷，这天晚上，他特意“打的”来到城外一座小山上，支起了望远镜。原来，今天晚上有颗彗星出现，这座小出就是最佳的观测点。

　　数九寒天，冷风飕飕，老周冻得上牙碰下牙。山下是一座很气派的星级宾馆，老周真想跑到宾馆里去暖暖身子，可又怕错过这千载难逢的好机会，只好咬牙忍着。

　　老周正觉得难熬，忽然从下面摸上来一个黑影。一开始，老周吓了一跳，这么晚了，不会碰上什么坏人吧？等那人走近了，老周借着山下宾馆投射过来的灯光一看，却乐了----来的是个年轻人，手里也拿着一架望远镜！呵呵，看来碰到知音了。现在年轻人里天文爱好者越来越少，看此人年纪不过十七八岁，这么晚了也冒着寒风来看彗星，实在难得啊！

　　年轻人抬头看到老周，也很吃惊，大声喝道：“老头，你在这儿干什么？”

　　老周“扑哧”笑了，像特务接头一般说出两个字：“彗星。”

　　年轻人果然心有灵犀一点通，顿时向老周跷起大拇指：“原来是前辈！这么大年纪了，您老还跑出来挨冻，真敬业啊！”

　　老周惺惺相惜道：“小小年纪就痴迷天文，你也是后生可畏啊！”

　　年轻人没有再说话，而是忙着固定他的望远镜。这时，老周发现那是一架普通的望远镜，而不是天文望远镜，更奇怪的是年轻人把镜头对准的.是山下的宾馆，而不是头顶的天空！老周顿时丈二和尚摸不着头脑，他疑惑地问：“喂，年轻人，你搞什么鬼？你到底是来看什么的？”

　　年轻人鄙夷地一撇嘴：“亏你比我早来一步，还说什么‘彗星’呢。难道你不知道著名歌星慧慧，她今晚下榻在山下的宾馆，这座小山是最佳观测点？”

古今幽默笑话段子3篇（扩展4）

——幽默段子逗笑小笑话

幽默段子逗笑小笑话1

　　1、今天去医院看病，我对医生说：医生您好，我感冒了，嗓子疼的厉害。医生说：这个你不用看了，回家注意卫生就好...

　　2、女友说我太懒，我就气不过的说：你知道我每天为了蒸桑拿付出了多少的汗水吗?

　　3、妈蛋，跑车咋那么吵呢，刚刚开车，开着开着就被自己的跑车声吵醒了...

　　4、和老婆刚结婚不久，正在家中亲热，老公埋怨说：老婆，这床老咯吱咯吱响，被别人听到该多尴尬。老婆不屑的说：没事的老公，我叫大点声就没人听到床响了...

　　5、家里熊孩子的毛孔很粗大，脑残媳妇也不知道哪里听来的说“用芝麻可以治疗毛孔粗大”，便买了很多的芝麻，倒进浴缸里给儿子泡澡，结果...儿子就变成了草莓。

古今幽默笑话段子3篇（扩展5）

——幽默笑话经典搞笑段子

幽默笑话经典搞笑段子1

　　1、宿舍一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球，有一天，他鼓起勇气告白，谁知这女汉子说：“我只把你当兄弟啊!”

　　他万念俱灰的低下头，片刻，他突然抬起头来，收起了之前的失落，试探的问：“兄弟，能搞基吗?”

　　2、室友忽然跟我说，人工呼吸这个词不好听，一点意境都没有，毕竟是KISS了。我就问，那你给想个词呗，室友鄙夷一笑，答道：早就想好了，就叫爱的供氧。

　　3、初中那会，流行敲诈。有一次我在网吧上通宵，被三个在街上混的大姐叫到厕所说：“把你最重要的东西掏出来!”

　　我默默的解开裤带，她们冷笑：“嘿，藏得挺深啊!”直到我把丁丁掏出来，她才被震住了!

　　“卧槽!这么小!”

　　4、和女友去网吧玩了一夜的游戏，第二天上课，她当前全班同学的面，对我说：“昨天晚上没想到你技术那么好!”

　　我。。。

古今幽默笑话段子3篇（扩展6）

——极品幽默小笑话段子

极品幽默小笑话段子1

　　1、理科生最常做的事：扶着眼镜发愣。

　　文科生最常做的事：咬着笔杆发呆。

　　2、理科生对文科生炫耀：学微积分其实像打游戏一样好玩。

　　文科生对理科生炫耀：古代音韵学学起来像唱歌一样有趣!

　　3、理科生对理科生吹嘘：《红楼梦》中的诗词歌赋，我已烂熟于心。

　　文科生对文科生吹嘘：最近我对爱因斯坦的相对论做了进一步的研究。

　　4、理科生最激动的事：攒机成功。(买电脑了)

　　文科生最激动的事：名字变成了铅字。(出版了)

　　5、理科生最不爱听的夸奖：天，你连灯泡线路都会接，真能干啊!

　　文科生最不爱听的夸奖：哇!你连莎士比亚都知道，知道渊博呀!

　　6、理科男生的爱情战术：引进外姿。

　　文科男生的`爱情战术：肥水不流外人甜。

　　7、理科生最头痛的事：情人节的前一天，在烛光下苦思冥想，给女朋友的卡片上写点什么才好呢?

　　文科生最头痛的事：1530元存了3个月零七天，银行利息2.14%，扣去20%的利息税，最后总共是多少?

古今幽默笑话段子3篇（扩展7）

——笑死你幽默笑话段子

笑死你幽默笑话段子1

　　1、跟女朋友吵架了，冷战中，想缓和一下，就跟她说：宝贝，我错了，但是你也有不对的地方啊，老话说一个巴掌拍不响。。。

　　啪，女朋友给了我一大嘴巴子问：一个巴掌能拍响了不，能拍响了不?

　　能。。。

　　2、这几天忙，没去练车～～～

　　一起练车的奇葩妹子大早打来电话

　　“哥，这几天怎么不见你来练车?”

　　“妹子，想哥啦?”

　　“嗯，这几天你沒来，教练老盯我一人骂，顶不住了。。。”

　　3、女：亲爱的，今天是我们恋爱一周年，我们庆祝一下吧!

　　男：好啊!你说这么庆祝吧?

　　女：我给你准备了份大礼，不知道你喜欢不喜欢??

　　男：亲爱的，只要是你送的.，什么我都喜欢!

　　女：真的吗?那太好了!儿子们，出来吧，快叫爸爸，快。。。快。。。后面的跟上!

　　4、女友对我说：你知道吗“猪不能抬头看天”。

　　我心想：又变着法儿骂我呢!我就抬头看了看天。

　　她接着说：驴能!

　　哎妈，想躲都躲不过。。。

　　5、今天搬家，我跟女朋友说自己的东西自己收拾。

　　她听完突然坐在床上哭了起来：“我太惨了，家里都是你的东西，而我一无所有。”

推荐访问:段子 古今 幽默 古今幽默笑话段子3篇 古今幽默笑话段子1 古今幽默笑话段子100字

---