高级幽默笑话,菁选3篇（范文推荐）

高级幽默笑话1　　1.俗语说：“今日试，今日弊。遇到难题，不能逃‘弊’。”---我作弊那是有依据滴。　　2.“导演，我背上的字是不是刺错了?”　　“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并下面是小编为大家整理的高级幽默笑话,菁选3篇（范文推荐）,供大家参考。

高级幽默笑话1

　　1.俗语说：“今日试，今日弊。遇到难题，不能逃‘弊’。”---我作弊那是有依据滴。

　　2.“导演，我背上的字是不是刺错了?”

　　“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

　　“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧?!”

　　3.公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”

　　4.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

　　5.“妈，我拉肚子了”“太好了今晚可以加菜了”屎壳郎的妈妈说道。

　　6.酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。 在这危机的时刻，男士高声地对女友说：“你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?”......

　　7.坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家...我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的!

高级幽默笑话2

　　1.以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机。

　　一机在手，天长地久!机不在手，魂都没有。

　　其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失!

　　2.买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我。

　　那一秒我都开始怀疑人生了!

　　3.部门开会，内容很没意思，听得我昏昏欲睡。

　　回头问正在玩手机的"同事：“你困不困?”

　　他倒是神采奕奕：“不困呀!”

　　我很郁闷：“我咋这么困呢?”

　　这货笑着说：“你听领导讲话了吧……”

　　4.男人不抽烟真的损失太大了，刚刚我坐在路边吃麻辣烫，一个*时根本说不上话的女神级别的美女问我借打火机，我竟然没有。

　　那一刻，我真恨不得把手上的两根筷子戳进地里给她钻出堆火来!!

　　5.相亲时女孩问我：“如果我们俩确定关系的话，你愿意在房产证上加我的名字吗?”

　　我说：“我倒是没意见，不过你得问房东答不答应。”

高级幽默笑话3

　　1:甲：“为什么我觉得越是长相*凡的女生越和蔼可亲呢?”

　　乙：“那是因为那些漂亮的女生不理你。”

　　2:闺女呀，把电视遥控器拿过来，你都看了一天的动画片了，让我看一会新闻!

　　爸爸，今天星期天，新闻要休息，不上班………

　　3:我在老家时流行对朋友的小孩说：来，乖，叫爸爸。

　　一直喜欢这么玩，就开开玩笑，也没啥事。

　　直到有一天，遇到了前女友他们一家三口…

　　4:晚上九点多了，女儿还不睡，让我讲故事。

　　“好啊!”我拿出童话书来，“很久很久以前，有个农夫，院里养了十八只鹅，九只鸭子，咦，鹅比鸭多几只呀!”

　　小家伙搬起指头算了一会，嘴巴一撇，眼一闭，说，“爸爸，我好困啊!要睡觉啦!”

　　5:在手机充值点看到的，一个老大爷到柜台要充值，以下是对话：

　　营业员：手机号多少?

　　大爷：我也不知道。

　　店里很忙，营业员去招呼其他客人，十分钟后后看见大爷还在。

　　营业员：那你打一下我的电话。

　　大爷：手机欠费，打不出去电话了。

　　营业员又去忙别的，过了一会……

　　营业员：那你把卡取出来我看下。

　　大爷：手机在家充电呢……

　　营业员:……

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